Alegria e a dor têm o mesmo sabor com você.

No meio da noite, entre um lapso de sanidade e outro, eu encarei a meia lua no céu escuro e frio. Não me lembro as palavras exatas que falei, mas eu sei que pedi por proteção e pedi perdão. Perdão por tudo aquilo que eu havia feito, e proteção porque não sei mais continuar de onde estou agora, sem sentir como se eu precisasse desistir de tudo. É calor que eu necessito? Calor que eu sempre busquei das pessoas que eu amo e que deveriam me amar de volta na mesma intensidade? Apenas o sentimento de não me sentir sozinha quando os meus pensamentos estão fazendo uma revolução doentia dentro da minha mente? Somente de estar ao seu lado, ao lado dele, eu me senti segura e tão ingênua e pequena como se eu tivesse voltado a ser uma criança. Uma criança que ainda não tinha o coração dilacerado; uma criança que ainda sonhava com um futuro feliz e brilhante; essa criança que sequer conseguiu ser criança por tanto tempo quanto devia. Que sofreu uma dor tão profunda e tão cedo que jogou o seu trem completamente para fora do trilho e ela nunca soube recolocá-lo de volta. Eu sequer consigo encontrar um culpado para isso, não mais. Cada vez que tento pensar em todos os motivos, sinto minha cabeça pesar e doer e desisto. Será cheguei tão longe que não vale nem mais a pena? Pela primeira vez em muito tempo, eu me senti próxima de você, com o laço que nos une. Quando você pegou na minha mão e falou com a voz mansa um terço do que eu sempre quis ouvir você dizer. Que você me notou e que você se importa se eu não consigo dormir no meu próprio quarto, na minha própria cama porque tenho medo. "O que você viu?", você me pergunta. Eu digo: "nada". Mas eu vi tudo. E me matou cada segundo que eu pensei ao invés de falar pra você tudo o que eu estava sentindo. Você pode achar que toda saída envolve Deus e a Igreja, mas por favor entenda que Deus pra mim não significa mais nada. "Deus te ama porque ele já te conhece." Eu quero dizer: "E Ele não ama todo mundo?" Você não entenderia porque eu não quero ter mais nada a ver com Ele, porque Ele é a sua última força, a única na qual você pode confiar cegamente e esperar algo em troca. Enquanto pra mim, Ele é apenas um nome que eu exclamo quando estou muito cansada. De qualquer forma, você acertou em uma coisa, a mais importante, talvez. E se eu não tinha uma motivo antes, acho que eu tenho agora. "Eu vou estar com você, pra qualquer coisa." Talvez seja um pouco tarde pra você dizer isso agora, talvez seja o momento certo pra você dizer. Eu posso me segurar a isso?