Se vejo uma guerra, quero lutar.

Meus vestidos não ficam tão bonitos em mim quanto eu pensava que ficavam. Tudo bem, eu emagreci um pouco, cresci mais um pouco e meus gostos mudaram. Eu achava que poderia me imaginar como uma princesa se ele fosse branco com flores amarelas, eu sempre gostei de flores, não sei por quê, todo o tipo, de todas as cores. No início eu não sabia o que significava rosas amarelas, então fui buscar no google; pode significar alegria, satisfação, e em contra partida, ela também pode significar ciúmes, desconfiança. Talvez na minha tão sofrida adolescência, eu tenha acreditado que rosas amarelas, de algum jeito, pudessem me dar a sensação de felicidade, com o tempo eu optei pela rosa vermelha, mas isso é outra história. Não sei quem vai ser a pessoa a usá-lo agora, mas espero que ela também se imagine como uma princesa, e acredite ser uma, como eu acredito até agora. É estranho porque, mesmo depois de tanto tempo, e altos e baixos, choros contidos e explanados, diferentes cortes de cabelo e mudança de pensamento, eu continuo amando vestidos rodados, agora eu deixo que vejam mais as minhas coxas que eu tanto aprendi a amar, e gosto mais quando eles possuem uma só cor, ou quando apertam na cintura, e ainda assim quando eu estou vestida, eu me sinto invencível, é como se eu pudesse fazer qualquer coisa, como se eu fosse permitida - como se eu me permitisse. Eu me olho no espelho e vejo uma mulher linda, forte, poderosa, e ao mesmo tempo eu vejo uma menina cheia de sonhos e esperança e eu fico me perguntando como eu posso ter espaço para ser tantas coisas diferentes, e como eu faço para conciliar cada uma dessas diferenças dentro de mim e como não confundir as pessoas e parecer coesa e coerentes, quando cada hora eu sou uma coisa diferente mesmo sendo uma só. Eu sequer consigo me entender, se um dia eu coloco batom rosa e prendo meu cabelo no alto com um laço de bolinhas brancas, e no outro dia eu estou de batom vermelho, com os cabelos soltos e um olhar desafiador. Quando eu estou de jeans, eu olho para mim mesma e vejo a eu de antes, a que tinha vergonha de usar saia em público porque minhas canelas são finas demais e eu achava as minhas coxas desproporcionais então as cobria sempre para que as pessoas não me vissem e me julgassem; eu pensava na eu que mesmo debaixo de um calor de 40º graus ainda se importava mais com a opinião dos outros do que com o seu próprio bem estar. Não sei se é orgulho o que eu devo chamar quando eu abro o guarda roupa e vejo que a maior parte das minhas roupas é composta por vestidos e que nem mesmo o fato de não depilar as pernas me impedem de usá-los quando eu quiser usá-los, talvez seja liberdade, eu não sei. De qualquer forma, eu ainda seguro o ar quando estou experimentando alguma roupa, é inevitável, mas quando eu estou me divertindo e olho pra baixo, para o meu corpo, para o meu vestido, e vejo minha pele exposta e radiante, eu sei que eu fiz a coisa certa; demorou um tempo - o suficiente, mas eu finalmente aprendi. O quê? Eu ainda não sei, mas eu aprendi.